por el Dr. Alan D. Wolfelt
“La curación requiere valor, y todos tenemos valor, aunque tengamos que cavar un poco para encontrarlo”. – Tori Amos
Nos reunimos aquí, en esta página, porque tu corazón está roto.
Estás sufriendo. Estás sufriendo la experiencia más dolorosa de la vida: la pérdida.
Sea cual sea tu pérdida, que sepas que lo siento de verdad.
Soy asesor y educador en duelo desde hace mucho tiempo. Hacer lo que puedo para ofrecer compasión y esperanza a las personas en duelo es mi pasión y el trabajo de mi vida.
Como bien sabes, tu dolor es real.
Espero que este artículo te ayude a honrar tu duelo único y a empezar a comprender cómo reparar tu corazón.
¿Te parece imposible remendar ahora mismo? Si es así, no pasa nada. Estás donde estás.
Sin embargo, te aseguro que la reparación no solo es posible, sino que puede transformarte.
Corazón roto
La vida es a la vez maravillosa y devastadora.
Nos llena de alegría y nos rompe el corazón.
¿Por qué se nos rompe tanto el corazón? Porque los corazones humanos están hechos para encariñarse.
Si tenemos suerte, claro.
Si tenemos suerte, amamos. Si tenemos suerte, nos encariñamos.
Nuestros amores y apegos son lo que da sentido y alegría a nuestras fugaces y desafiantes vidas.
Pero –y puede que este sea el mayor «paradoja o situación sin salida» de toda la existencia humana– la alegría de la conexión tiene un reverso inevitable: Cuando nuestros amores y vínculos se ven amenazados, desgarrados o rotos, se nos rompe el corazón.
Cuando amamos a alguien y muere, se nos rompe el corazón.
Cuando amamos a alguien y nos separamos de él, se nos rompe el corazón.
Cuando queremos a alguien y enferma gravemente, se nos rompe el corazón.
Cuando estamos fuertemente apegados a un lugar o a un hogar, a una carrera o a una situación, de la que debemos alejarnos, se nos rompe el corazón.
En el transcurso de nuestras décadas de vida, cada uno de nosotros tiene que soportar una gran cantidad de corazones rotos.
Grados de quebrantamiento
Lo mucho que se nos rompe el corazón cada vez que perdemos algo suele ser una medida de dos cosas: la fuerza del vínculo de apego y la gravedad de la amenaza que se cierne sobre el vínculo.
Por supuesto, el corazón roto no puede cuantificarse. Como ocurre con todas las experiencias emocionales y espirituales, no existe una unidad de medida objetiva. No podemos pesarlo en una balanza ni envolverlo con una cinta métrica.
Sin embargo, aunque no podamos asignar a nuestro corazón roto un número preciso, instintivamente sabemos lo rotos que nos sentimos por dentro. Los que llevamos un tiempo en esta tierra sabemos que a veces nuestro corazón sufre más daños que en otras ocasiones.
Algunas pérdidas sólo duelen una punzada.
Algunas pérdidas son dolorosas pero asumibles.
Y algunas pérdidas nos tiran al suelo y nos arrancan el corazón del pecho.
Si tu pérdida fue especialmente dañina y quizá reciente, puede que incluso te estés preguntando si sobrevivirás. Como dijo una vez mi amigo y colega Earl Grollman: “El peor duelo es el que estás atravesando ahora mismo”.
Sin embargo, por muy roto que esté tu corazón en este momento, tu corazón puede repararse. Ésa es mi promesa.
La vida es cambio
El amor y el apego son realmente maravillosos, pero las circunstancias de la vida son impermanentes.
No importa con cuánta devoción amemos e intentemos salvaguardar nuestros vínculos, el globo gira. Los años pasan. Y las cosas cambian.
La gente enferma.
Las personas envejecen.
La gente muere.
También mascotas.
La gente nos traiciona.
Nos traicionamos a nosotros mismos.
Las pasiones fluyen y refluyen.
Las fortunas suben y bajan.
Y pase lo que pase, el mundo sigue girando.
La vida es como un río. Vamos flotando por un río que se retuerce y gira. Nunca podemos ver muy lejos. A veces el camino es tranquilo; a veces los rápidos son rocosos y peligrosos. Y a veces una cascada nos precipita por el borde.
La vida es un cambio constante, lo que significa que las circunstancias en las que amamos y a las que estamos apegados también cambian constantemente. Por mucho que intentemos gestionar el riesgo y controlar nuestros destinos, inevitablemente ocurren cosas que ponen nuestras vidas patas arriba.
Cada vez que ganamos algo nuevo, renunciamos a otra cosa.
A veces elegimos las cosas o las personas a las que renunciar. Otras veces nos las arrancan contra nuestra voluntad. Sea como sea, estamos abocados a sufrir pérdidas.
Cuanto más vivimos, más se acumulan las pérdidas. Es inevitable.
A menos que no amemos ni nos encariñemos en absoluto, claro. Pero, ¿qué clase de vida sería ésa?
La herida de la pérdida
Cuando alguien o algo que amamos se va o nos es arrebatado, se nos rompe el corazón.
Desde tu pérdida, tal vez hayas sentido como si te hubieran partido el corazón por la mitad. Así es como se siente a menudo la pérdida. Un desgarro desgarrador. Una herida abierta.
Duele. Palpita. Duele. Sangra.
En un sentido muy real, has sido herido por la pérdida.
Has sufrido una lesión. Pero -¡y esto también es importante!- no estás enfermo. El duelo no es una enfermedad. Tampoco es un trastorno. No hay nada intrínsecamente “malo” en ti. En cambio, algo del exterior te ha afectado.
Estás herido, no enfermo. Estás herido, no enfermo. Estás roto, no enfermo.
Rompecorazones
Los corazones humanos se rompen por muchas razones. Todas son reales, válidas y dolorosas.
Por supuesto, no es una lista exhaustiva. Lo que te haya roto el corazón, también pertenece a esta página.
Mi propio corazón se ha roto muchas veces en mi vida, por la muerte de personas queridas, por el fin de relaciones significativas, por crisis de salud y por el incendio de la casa de mi familia.
Dime, ¿qué te ha roto el corazón?
Una nota sobre la ambivalencia
Para empezar, convengamos también en que nuestros corazones pueden estar rotos y felices al mismo tiempo.
Algunas pérdidas son simultáneamente ganancias. Por ejemplo, un divorcio puede ser tanto una pérdida desgarradora como un esperanzador nuevo comienzo.
Y a veces una pérdida importante se produce junto a una alegría profunda, como cuando una familia experimenta la muerte de un anciano y el nacimiento de un bebé en el mismo mes.
La palabra “ambivalencia” significa sentir dos cosas opuestas al mismo tiempo.
Si en este momento eres ambivalente, si tu corazón está a la vez apesadumbrado y alegre, también necesitas y mereces primeros auxilios.
Primeros auxilios para corazones rotos
Bein, te han herido de gravedad. ¿Y ahora qué?
Ahora necesitas primeros auxilios. Ahora necesitas atención inmediata, práctica y activa.
Supongamos que te caes de una escalera y te rompes un brazo. Oyes un crujido repugnante. Sientes un dolor atroz. Ves que ahora tu brazo se dobla en sentido contrario.
¿Qué haces?
¿Ignoras la lesión y continúas con tu día y tu vida lo mejor que puedes? ¿Haces como si no hubiera pasado nada?
¡Por supuesto que no!
Acudes a urgencias porque es urgente. O corres a la sala de emergencias porque es una emergencia.
Sin embargo, muchas personas con el corazón roto intentan ignorar sus heridas y seguir con su vida lo mejor que pueden. No reciben atención inmediata. No buscan primeros auxilios.
Es un error que a menudo les cuesta la plenitud de la vida. Si este artículo tuviera alarmas de advertencia, estarían sonando aquí.
Pero aquí estás, buscando primeros auxilios. No cometas el error de descuidar tu herida. Eres sabio.
Me alegro mucho de que estés aquí.
por el Dr. Alan D. Wolfelt
“Una de las cosas más duras que tendrás que hacer es llorar la pérdida de una persona que sigue viva”.
– Jeannette Walls
Si cuidas a un ser querido con demencia, sin duda estás experimentando dolor. Al igual que otros cientos de millones de compañeros que cuidan de personas con demencia en todo el mundo, necesitas apoyo compasivo y comprensión.
Me puse en contacto con mi colega y amigo el Dr. Edward Shaw para que me diera su opinión sobre tu duelo particular. Es director del Programa de Asesoramiento sobre la Memoria de Wake Forest Baptist Health. Hace una década, dejó su consulta de oncología para convertirse en asesor y líder de grupos de apoyo para socios de atención a la demencia, tras la muerte de su esposa, Rebecca, a causa de la enfermedad de Alzheimer de inicio precoz.
Le hice varias preguntas al Dr. Shaw sobre el duelo de los compañeros que cuidan de personas con demencia. Me complace compartir aquí sus reflexiones contigo.
P: Cuando te reúnes por primera vez con un compañero que sufre demencia en tu programa de asesoramiento, ¿qué te dicen sobre cómo se sienten?
R: A menudo me dicen que se sienten solos. Ser cuidador de personas con demencia puede ser una de las experiencias más solitarias y aislantes de tu vida. Sentirse desolado -que nadie más puede (o quiere) entender por lo que estás pasando- es habitual. También existe la sensación de que el mundo se encoge a medida que la enfermedad avanza por sus fases. La persona con demencia pierde la conciencia y el interés por el mundo que la rodea, incluidas las personas, los lugares y las cosas. Por esta y otras razones, los cuidadores a menudo se ven literalmente limitados por las paredes de su casa. Además, las relaciones entre familiares y amigos cambian. Las personas con las que tú y tu ser querido estaban unidos pueden distanciarse o incluso desaparecer. Estas son solo algunas de las muchas pérdidas a las que tú y tu ser querido con demencia se encaran en el viaje, y con estas pérdidas estarán de duelo naturalmente.
P: A medida que el cerebro se vuelve más discapacitado, la relación entre la persona con demencia y el cuidador empieza a deteriorarse de forma natural. ¿Puedes hablarme más sobre el duelo relacionado con ello?
R: Como cuidador, experimentarás una pérdida continua y progresiva de la relación con tu ser querido con demencia. La naturaleza de la pérdida depende de la naturaleza su relación. La pérdida que siente un cónyuge o pareja es distinta de la que experimentará un hijo adulto o un hermano, por ejemplo. A menudo, las pérdidas en las relaciones van acompañadas de un anhelo de que las cosas vuelvan a ser como antes.
Las pérdidas en las relaciones incluyen la pérdida del dúo, que es la identidad que tenían como dos personas juntas en una relación, de ser compañeros o padres e hijos, ayudantes, amigos y quizá amantes, compartiendo una vida. Cuando la demencia trastorna el dúo, cambia los papeles y responsabilidades individuales que teníais en su relación, así como las cosas que hacían juntos. La pérdida de intimidad es otro factor, es decir, la pérdida de cercanía emocional y, en el caso de las parejas, de intimidad sexual. Y, por último, la relación empieza a sufrir la pérdida de un futuro compartido.
P: El socio cuidador también sufre pérdidas personales. ¿Cómo son?
R: Como cuidador, experimentarás muchas pérdidas personales para atender a tu ser querido con demencia, como la pérdida de tu tiempo personal y tu libertad: la autonomía para hacer lo que quieras, cuando quieras. Puedes perder tu propia salud, porque la capacidad de satisfacer tus propias necesidades médicas y de salud mental, incluidas necesidades básicas como comer y dormir, puede verse muy comprometida. Además, puedes perder tu ocupación, porque puede que ya no tengas tiempo para seguir o mantener tu vocación, así como la satisfacción y los ingresos que obtienes trabajando, o si estás jubilado o no tienes trabajo, para participar en actividades de voluntariado. A menudo también se pierden las actividades sociales y recreativas.
P: Los cuidadores de personas con demencia también tienen que hacer frente a muchas preocupaciones. ¿Cómo encaja eso en la experiencia del duelo?
R: Los cuidadores de personas con demencia sufren la pérdida de la tranquilidad. Se preocupan constantemente, y a veces la preocupación puede ser abrumadora. Empieza con el diagnóstico y continúa a lo largo de las fases de la demencia. Preocuparse es estar ansioso por cosas que ya han sucedido y que no puedes cambiar, que están sucediendo en el presente y que pueden suceder o sucederán en el futuro a medida que se desarrolla el viaje.
¿Y si mañana el recado sale mal? ¿Fue ese ruido el que hizo mi ser querido con demencia al levantarse y abrir la puerta? ¿Qué mostrarán los resultados de las pruebas? ¿Cómo se pagarán las facturas este mes? ¿Cómo serán las vacaciones este año? Para los cuidadores de personas con demencia, estas y un millón de otras preocupaciones erosionan la tranquilidad y multiplican el estrés.
Tal vez la mayor preocupación futura que tienen tanto los cónyuges como las parejas que cuidan de un hijo adulto esté relacionada con el ingreso de su ser querido en una residencia. A menudo, maridos, esposas, hijos e hijas por igual han prometido: “Nunca te ingresaré en una residencia”, promesa que no siempre puede cumplirse. Cuando la situación asistencial de un ser querido requiere que pase a una residencia asistida, a un centro de atención a la memoria o a una residencia de ancianos, la respuesta de los cónyuges y de las parejas que cuidan de los hijos adultos suele ser diferente. He observado que los cónyuges suelen tener un sentimiento de culpa y arrepentimiento mucho mayor, lo que aumenta su estrés, mientras que es más probable que los hijos adultos sientan cierto alivio y, de hecho, tengan menos estrés. El sentimiento de culpa que puedes experimentar como compañero de cuidado en la toma de decisiones también puede ir acompañado de tus propios cambios de humor, como depresión y ansiedad.
P: También te he oído hablar del duelo anticipatorio y de la pérdida ambigua. ¿Puedes contarme más sobre cómo afectan a los socios que cuidan de personas con demencia?
R: El duelo anticipatorio se refiere a la conciencia de que tu ser querido padece una enfermedad progresiva e incurable, por lo que, en cierto nivel, estás anticipando su progresivo deterioro cognitivo y físico, así como su muerte final y el dolor asociado a ella. En otras palabras, ambos están sufriendo las pérdidas que ya están experimentando, y están anticipando más dolor por venir.
La pérdida ambigua, por otra parte, es la experiencia de tener a tu ser querido físicamente presente pero ausente en mente y quizá en espíritu. Por ejemplo, si tu ser querido ha perdido tu identidad y ya no te conoce como marido o mujer, hijo o hija, hermano o hermana, pariente o amigo, la pérdida se siente ambigua. Están delante de ti, pero no tienen ni idea de quién eres ni de cómo están conectadas vuestras vidas.
P: ¿Cuál es tu consejo para los compañeros que cuidan de personas con demencia sobre cómo sobrellevar todo este dolor y estrés?
R: Necesitas practicar un buen autocuidado, y para tener tiempo y energía para ello, necesitarás ayuda para cuidar. El cuidado de personas con demencia es un deporte de equipo. Y si eres el capitán del equipo, es muy posible que necesites reclutar miembros para tu equipo. Familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, miembros de grupos comunitarios como iglesias… muchos estarán encantados de ayudarte durante una o dos horas a la semana, o en cuidados de relevo ocasionales, si se lo pides.
Además, es esencial que comprendas que tu duelo, que son tus pensamientos y sentimientos internos sobre todas las pérdidas, debe expresarse fuera de ti. Esto se llama duelo, y el duelo es cómo procesas e integras tu pena. Hablar con un familiar o amigo de confianza sobre el estrés que supone ser cuidador, eso es duelo. Escribir en un cuaderno de ejercicios o en un diario también es hacer duelo. Si gritas a Dios o golpeas la pared con rabia, eso también es duelo.
Aunque el duelo suele surgir de forma natural, tendrás que hacer un esfuerzo intencionado para llorar.
Si no expresas tu dolor, acabarás sufriendo aún más. Las personas que se guardan el dolor en su interior a menudo se encuentran luchando contra problemas relacionados con el estrés, la depresión, la ansiedad, el abuso de sustancias y otros problemas que les arruinan la vida. Una buena regla general: si algo te pesa o te molesta, significa que necesitas compartirlo fuera de ti.
P: He observado que las relaciones familiares suelen verse afectadas cuando uno de los miembros padece demencia. ¿Qué ocurre con el dolor y el estrés entre los miembros de la familia?
R: Cuando una familia está estresada, aumenta la probabilidad de que surjan conflictos. Tras haber asesorado a muchas familias en los últimos nueve años, puedo afirmar con seguridad que las familias que se comunican abiertamente entre sí en el viaje de la demencia pueden minimizar los conflictos, reducir el estrés individual y familiar y proporcionar mejores cuidados al familiar que padece demencia.
En una familia típica, hay una persona que actúa como cuidador principal, normalmente el cónyuge, o si el progenitor con demencia es soltero, divorciado o viudo, uno de los hijos adultos. Cuando hay varios hijos adultos, suele haber uno que se implica más, mientras que los demás, por diversos motivos, se implican menos. A veces hay rencor o resentimiento por la desigualdad de funciones y responsabilidades en el cuidado. Si éste es el caso, el conflicto familiar debe tratarse abierta y honestamente, por el impacto negativo que puede tener en el sistema familiar en su conjunto, así como en la persona con demencia.
La forma ideal de gestionar los conflictos familiares relacionados con el diagnóstico de demencia y los cuidados de un ser querido es una reunión familiar. Es útil contar con un líder o mediador en la reunión, tal vez un profesional médico y/o de la salud mental que proporcione información y orientación. Un miembro de la familia, como el cónyuge no afectado o el hijo mayor, también puede dirigir o mediar.
Como ocurre con cualquier conflicto relacional, los retos familiares que se producen en el entorno de la demencia suelen ser estresantes, pero también pueden ser, y a menudo lo son según mi experiencia, ocasiones de crecimiento positivo entre los individuos de la familia y de la familia en su conjunto.
Gracias al Dr. Shaw por esta esclarecedora entrevista. Recomiendo encarecidamente su nuevo libro, The Dementia Care-Partner’s Workbook: Una guía para la comprensión, la educación y la esperanza. Es un libro de ejercicios y una guía de autoaprendizaje para cuidadores de seres queridos con Alzheimer o cualquier forma de demencia. Sus diez concisas lecciones no sólo te guían a través de los tipos, la biología cerebral y los síntomas progresivos de la demencia, sino que también ofrecen consejos prácticos para controlar los comportamientos, afrontar los problemas emocionales, dar prioridad al autocuidado y planificar el futuro. Para más información y para pedir un ejemplar (o, si diriges un grupo de apoyo, un juego de ejemplares), visita www.centerforloss.com.
Si te sientes abrumado por demasiadas pérdidas, este artículo es para ti.
Las pérdidas y los cambios no deseados son partes inevitables de la vida de todos, pero a veces las personas experimentan un número o grado desproporcionado de cosas malas. A veces las pérdidas se acumulan demasiado, creando una tristeza que parece demasiado grande para soportarla.
Ante una pérdida demasiado grande, es normal sentirse devastado, agotado o desesperanzado. Es normal sentirse paralizado y sobrecargado. Ten la seguridad de que la naturaleza abrumadora de tu dolor es una reacción normal. Lo que es anormal es la situación inusualmente desafiante en la que te encuentras en este momento.
Sin embargo, hay mucha esperanza. Al familiarizarte con los principios básicos del duelo, ya estás dando un gran paso hacia la curación. Verás, el dolor responde a la conciencia. Cuando te informas sobre el dolor y el duelo, haces que la experiencia sea más comprensible y llevadera. Se convierte en algo en lo que puedes trabajar, en lugar de algo que simplemente te ocurre.
Llevo más de cuarenta años trabajando como asesor y educador en duelo. En mi trabajo, y en mi propia vida, me he encontrado con muchas pérdidas. Quizá te ayude saber que la sobrecarga de duelo es una circunstancia bastante común, aunque ciertamente dolorosa y agotadora. En un momento u otro de su vida, muchas personas se ven arrastradas por demasiadas pérdidas.
De hecho, me he dado cuenta de que cada vez somos más los que estamos sobrecargados de dolor porque, gracias a los avances médicos, la gente vive más tiempo. Mientras que antes la muerte era un hecho cotidiano, ahora es habitual que vivamos hasta los 40 o 50 años antes de que muera alguien cercano a nosotros, y entonces, con demasiada frecuencia, los seres queridos empiezan a enfermar y a morir uno tras otro.
Pero los dolientes sobrecargados de los que he aprendido también me han enseñado esto: Con el tiempo y a través del duelo activo, salieron adelante. Y tú también lo harás.
¿Qué es la sobrecarga de duelo?
La sobrecarga de duelo es lo que sientes cuando experimentas demasiadas pérdidas significativas de golpe o en un periodo de tiempo relativamente corto.
El dolor de la sobrecarga de pérdidas es distinto del dolor típico porque emana de más de una pérdida y porque está desordenado. Nuestras mentes y corazones ya tienen bastantes problemas para hacer frente a una pérdida cada vez, pero cuando tienen que lidiar con múltiples pérdidas simultáneamente, el duelo suele parecer especialmente caótico y derrotista. Antes de que puedas llorar una pérdida, llega otra. Aunque hayas afrontado el duelo con eficacia en el pasado, puede que esta vez te parezca diferente. Esta vez puede parecer que luchas por sobrevivir.
Causas de la sobrecarga de duelo
Incidentes trágicos
Por desgracia, a veces mueren varias personas en un solo incidente. Las catástrofes naturales, los accidentes de coche y los actos de violencia pueden causar la muerte de varias personas que te importan a la vez. Tales circunstancias traumáticas dan lugar, naturalmente, a una sobrecarga de duelo. Si has sufrido este tipo de pérdida, te insto a que leas la sección sobre pérdidas traumáticas que figura más abajo. Necesitas apoyo y cuidados especiales.
Pérdida traumática y sobrecarga de duelo
Todas las pérdidas significativas son traumáticas, pero aquí quiero hablar específicamente de las pérdidas causadas por acontecimientos repentinos y a menudo violentos. El asesinato, el suicidio y la muerte por accidente traumático o catástrofe natural entran en esta categoría. También lo hacen los sucesos que causan lesiones graves en lugar de la muerte y/o daños importantes en viviendas y propiedades, como los incendios.
Varias personas pueden morir en un incidente traumático, o una persona puede morir y otras resultar gravemente heridas. O puede que no muera nadie, pero que varias personas -incluida tú, tal vez- resulten heridas, o que se destruyan tu casa, tus pertenencias y tu estabilidad económica.
Si estás leyendo este libro porque, al menos en parte, has sufrido una pérdida traumática de cualquier tipo, corres el riesgo de que tu sobrecarga de duelo esté influida por lo que se denomina “duelo traumático”. El duelo traumático es un duelo que tiene un componente añadido de miedo intenso y otros síntomas desafiantes causados por la naturaleza violenta del propio incidente.
Si las escenas retrospectivas, las lagunas de memoria, los pensamientos negativos o intrusivos persistentes, la baja autoestima, la hipervigilancia o la ansiedad, el cambio de personalidad y/o la incapacidad para manejar las tareas de la vida diaria forman parte de tu experiencia de sobrecarga de duelo, te insto a que acudas a tu médico de atención primaria y a un asesor en duelo formado en traumas. Necesitarás —y mereces— apoyo y cuidados adicionales. También podrías encontrar consuelo y apoyo en mi libro The PTSD Solution, ya que el PTSD y el duelo traumático son en gran medida una misma experiencia.
Pérdidas consecutivas
Otras veces, varias personas a las que quieres pueden morir por causas no relacionadas, pero en rápida sucesión. Si un amigo íntimo muere de cáncer, luego uno de tus padres fallece por causas naturales en la vejez, y después un hermano muere en un accidente, por ejemplo, es seguro que te sentirás abrumado por demasiadas pérdidas a la vez.
Estas muertes pueden ocurrir con días o semanas de diferencia, o con meses o algunos años. Pero también es importante señalar que no hay plazos rígidos que definan la sobrecarga de duelo causada por pérdidas sucesivas. Si te sientes sobrecargado de dolor, independientemente de lo espaciadas en el tiempo que hayan estado las pérdidas, estás experimentando una sobrecarga de dolor.
Pérdidas distintas de la muerte
Y no sólo la pérdida por fallecimiento causa sobrecarga de duelo. Otros tipos de pérdidas significativas también contribuyen a ello. Siempre que pierdes algo a lo que estás o has estado unido, naturalmente te afliges por el cambio o la separación. Esto significa que la pérdida del trabajo suele causar duelo. El divorcio causa dolor. Los problemas de salud causan dolor. El distanciamiento de los seres queridos causa pena. El alejamiento de una casa o un lugar queridos causa dolor. Cuando experimentas varias pérdidas significativas de este tipo en un mismo periodo de tiempo, además o incluso en lugar de las pérdidas por fallecimiento, es muy posible que sufras una sobrecarga de duelo.
Pérdidas secundarias
Es más, las pérdidas secundarias también son componentes intrínsecos de la sobrecarga de duelo. Eso se debe a que cada pérdida significativa en nuestras vidas da lugar a una serie de pérdidas relacionadas, como las ondas en un estanque después de que se deje caer una piedra en él.
Por ejemplo, si muere un cónyuge o una pareja, no sólo sufrimos la pérdida de esa relación importante y de ese individuo único. También experimentamos pérdidas relacionadas, como la pérdida de nuestra autoidentidad como mitad de una pareja, la pérdida de nuestro futuro esperado, la pérdida potencial de seguridad económica y muchas más. Incluso los cambios en la vida cotidiana derivados de una pérdida importante–como dejar de tener un compañero con quien preparar y cenar cada noche–entran en esta categoría de pérdida secundaria. Las pérdidas secundarias pueden hacernos sentir que la pérdida impregna todos los aspectos de nuestra vida. Miremos donde miremos, no hay más que pérdidas.
Pérdidas acumuladas
En una nota relacionada, las pérdidas acumuladas a lo largo de la vida también pueden provocar o ser un factor de sobrecarga de duelo. A lo largo de nuestra vida, todos experimentamos pérdidas, por supuesto. Desde que somos jóvenes, mueren mascotas, se rompen amistades y se presentan otras dificultades año tras año. Pero de lo que quizá no te des cuenta es de que, si no te afliges y lloras plenamente cada pérdida a medida que se produce, acabas cargando con un dolor no reconciliado. Con el tiempo, ese dolor cargado puede acumularse y convertirse en una carga insostenible. Si sospechas que las pérdidas de hace mucho tiempo pueden formar parte de tu sobrecarga de duelo en este momento, probablemente tengas razón.
Sobrecarga de duelo en ancianos
Por último, las personas mayores suelen experimentar una sobrecarga de duelo por una combinación de las razones mencionadas anteriormente. Cada vez más, sus amigos y compañeros empiezan a morir en una sucesión más rápida, su salud suele deteriorarse y también pueden haber acumulado una gran cantidad de dolor arrastrado a lo largo de su vida. Yo misma estoy a mediados de los sesenta cuando escribo esto, y quiero que sepas que, aunque comprendo que la sobrecarga de pérdidas en nuestras últimas décadas es un reto muy real, podemos seguir viviendo y amando con sentido siempre que también sigamos haciendo el duelo activamente.
Sobrecarga de duelo del cuidador
Los cuidadores profesionales de todo tipo corren el riesgo de sufrir sobrecarga de duelo. Si tu trabajo, tu carrera o tu función como voluntario implica ayudar a otras personas que sufren un trauma o una pérdida de cualquier tipo, la sobrecarga de trabajo es algo de lo que debes ser consciente y algo que debes anticipar y abordar de forma proactiva en tu plan de autocuidado. Te insto a que leas mi libro Companioning You: A Soulful Guide to Caring for Yourself While You Care for the Dying and the Bereaved. Tanto si trabajas en un hospicio, una funeraria, un hospital o una escuela, como si eres asesor, profesional médico u otro tipo de cuidador, este libro te ayudará a identificar, prevenir y afrontar el agotamiento y la sobrecarga de duelo, así como a crear un plan de acción para cuidarte –o acompañarte– a ti mismo.
por el Dr. Alan D. Wolfelt
Los funerales significativos no ocurren porque sí. Son rituales bien pensados que, al menos durante uno o dos días, exigen tu atención y tu tiempo. Pero la planificación puede parecerte menos pesada si tienes en cuenta que la energía que gastes ahora para crear una ceremonia personalizada e inclusiva te ayudará a ti, a tu familia y a los demás dolientes a embarcarse en viajes de duelo sanos y sanadores.
La siguiente lista pretende capacitarte para crear un funeral que tenga sentido para ti y para tu familia y amigos.
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por el Dr. Alan D. Wolfelt
Planificar un funeral significativo y personalizado es una de las tareas más importantes que emprenderás en tu vida. Piensa en el funeral como un regalo para la persona que ha muerto. Es tu oportunidad de pensar y expresar el valor de la vida que se vivió.
Cuando es personalizado, el panegírico es quizá el elemento más memorable y sanador de la ceremonia funeraria. Este artículo te ayudará a elegir a la persona adecuada para pronunciar el elogio y te dará consejos para escribirlo y presentarlo.
¿Qué es el panegírico?
También llamado recuerdo, el elogio es el discurso o presentación durante la ceremonia funeraria que habla de la vida y el carácter de la persona que murió. El elogio reconoce la vida única de la persona que murió y afirma la importancia de esa vida para todos los que la compartieron. El elogio suele durar entre 15 y 20 minutos, aunque también pueden ser adecuadas presentaciones más largas.
¿Quién presenta el panegírico?
El elogio puede ser pronunciado por un clérigo, un familiar o un amigo de la persona fallecida. En lugar de un elogio tradicional pronunciado por una sola persona, puedes optar por pedir a varias personas que hablen y compartan sus recuerdos. También hay una tendencia creciente a que los asistentes al funeral se pongan en pie y compartan un recuerdo de la persona fallecida. Esto funciona bien, sobre todo en reuniones más pequeñas o menos formales.
¿Y si la persona que presenta el elogio no conocía realmente a la persona fallecida?
Ten en cuenta que el panegírico no tiene por qué pronunciarlo la persona que dirija el servicio. Solo es apropiado si el clérigo u otra persona que dirija la ceremonia conoce bien a tu familia y puede hablar personalmente de la persona fallecida. Si el clérigo no conocía a la persona fallecida, es mucho más significativo que sea un familiar o un amigo quien pronuncie el elogio. O puedes pedir a varias personas que hablen.
Si tu familia se siente reconfortada con un sermón religioso durante la ceremonia, pide a un clérigo que lo pronuncie. Sólo asegúrate de que otra persona (o varias) pronuncie un elogio personalizado además del sermón.
Si tienes que elegir a alguien que no conociera bien a la persona fallecida, esfuérzate por compartir con él anécdotas y recuerdos que sean importantes para ti. Pregúntate: ¿Qué me llama la atención de la vida de esta persona? ¿Qué recuerdos especiales me gustaría compartir? ¿En qué momentos me sentí especialmente unido a esta persona? ¿Qué cualidades admirables tenía esta persona?
¿Qué debe decirse durante el panegírico?
Ya hemos destacado que los mejores panegíricos son personalizados. Incluyen recuerdos y anécdotas de la vida de la persona. También intentan captar la personalidad. Si la persona que murió era amable, el panegírico dará ejemplos de esa amabilidad. Si la persona que murió tenía buen sentido del humor, el panegírico podría relatar anécdotas o expresiones divertidas.
Sin embargo, el elogio no tiene por qué abarcar todos los aspectos de la vida de la persona. De hecho, a menudo los mejores elogios son los que se centran en los pensamientos y recuerdos personales del elogiador. Intenta reconocer a las personas más cercanas a la persona fallecida, así como los logros importantes de su vida, pero no te sientas obligado a crear una biografía exhaustiva.
Ten en cuenta también que la palabra elogio procede del griego eulogia, que significa alabanza o bendición. Es el momento de dar gracias por la vida de una persona y de honrar su memoria. No es el momento de sacar a relucir recuerdos dolorosos o difíciles, sino de destacar lo bueno que podemos encontrar en todas las personas.
Algunos consejos para los elogiadores
Escribir y pronunciar un elogio es un gesto cariñoso e importante que merece tu tiempo y atención. Aunque la tarea pueda parecer desalentadora en este momento, verás que en cuanto empieces a apuntar ideas, tu panegírico cobrará forma de manera natural. Después, muchos de los asistentes al funeral te agradecerán tu contribución, y tu elogio será siempre apreciado por la familia y los amigos de la persona fallecida.
Aquí tienes algunas ideas para empezar.
Unas palabras finales
De nuevo, la palabra elogio significa “alabanza o bendición”. Tu voluntad de ayudar a crear un elogio personalizado y significativo es, de hecho, una bendición muy real.
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Si estás en medio de la planificación de un funeral, puede que te sientas abrumado en este momento. Hay que ocuparse de muchos detalles. Hay que ponerse en contacto con muchas personas. Hay que tomar muchas decisiones. Tus sentimientos naturales y necesarios de dolor hacen que estas tareas sean aún más difíciles.
Aun así, te animo a que vayas más despacio, respires hondo y te centres en lo que es realmente importante -lo esencial- del funeral que estás organizando. Lo esencial es la vida que se vivió y el impacto que esa vida tuvo en la familia y los amigos. Para honrar esa vida única, el funeral también debe ser único. Una y otra vez, las familias me dicen que los mejores funerales son los personalizados.
Considera la vida única de la persona fallecida
Cuando empieces a pensar en personalizar el funeral, dirige tus pensamientos hacia tus recuerdos de la persona fallecida. Piensa en sus cualidades y en lo que significaba para los demás. Piensa en sus pasiones, aficiones, pasatiempos, gustos y aversiones.
Puedes intentar hacer una lista de lo siguiente:
Personaliza los elementos de la ceremonia
Una vez que hayas reflexionado sobre la vida y la personalidad únicas de la persona fallecida, es hora de incorporar esos recuerdos al plan funerario. Sé creativo mientras, junto con tu familia, tus amigos, el director de la funeraria y la persona que dirigirá el servicio, aportas ideas sobre cómo recordar y honrar a esta persona especial.
Una buena forma de personalizar el funeral es personalizar los elementos comunes de las ceremonias fúnebres:
Cada uno de estos elementos puede personalizarse de muchas maneras. Si celebras un velatorio, por ejemplo, puedes colocar una exposición de fotos, recuerdos, colecciones u obras de arte. Podrías hacer lo mismo en la reunión posterior a la ceremonia. Elige música significativa para la persona fallecida o para tu familia. Elige poesía y otras lecturas que hablen de la vida de esta persona única. Pide a las personas más cercanas a la persona fallecida que participen tocando música, leyendo, llevando el féretro, preparando la comida para la reunión… lo que se adapte a sus talentos particulares.
El elogio es especialmente importante
Cuando se personaliza, el elogio es quizá el elemento más memorable y sanador de la ceremonia funeraria. También llamado recuerdo, el elogio es el discurso que se pronuncia durante la ceremonia funeraria para hablar de la vida y el carácter de la persona fallecida. El elogio reconoce la vida única de la persona que murió y afirma la importancia de esa vida para todos los que la compartieron.
El elogio puede ser pronunciado por un clérigo, un familiar o un amigo de la persona fallecida. En lugar de un elogio tradicional pronunciado por una sola persona, puedes optar por pedir a varias personas que hablen y compartan sus recuerdos. También hay una tendencia creciente a que los asistentes al funeral se pongan en pie y compartan un recuerdo de la persona fallecida.
Más ideas para personalizar un servicio funerario
El servicio funerario que organices debe ser tan especial como la vida que vas a recordar. Aquí tienes algunas ideas más:
Unas palabras finales
Espero que te hayas animado en tus esfuerzos por crear una ceremonia funeraria personalizada. Aunque ahora mismo pueda parecer abrumador, te prometo lo siguiente: un funeral bien planificado, inclusivo y personalizado conmoverá profundamente a tu familia, a los amigos de la persona fallecida y a ti mismo. El funeral te ayudará a empezar a curarte y te proporcionará un gran consuelo y satisfacción en los meses y años venideros.
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por el Dr. Alan D. Wolfelt
Aunque debes estar en contacto con otros mientras haces el trabajo del duelo, no debes sentirte obligado a aceptar las respuestas poco útiles que puedas recibir de algunas personas. Tú eres quien está de duelo y, como tal, tienes ciertos “derechos” que nadie debería intentar quitarte.
La siguiente lista pretende tanto capacitarte para curarte como para decidir cómo pueden y no pueden ayudarte los demás. No se trata de disuadirte de pedir ayuda a los demás, sino de ayudarte a distinguir las respuestas útiles de las hirientes.
1. Tienes derecho a experimentar tu propio y único duelo.
Nadie más sentirá el duelo exactamente igual que tú. Así que, cuando acudas a otros en busca de ayuda, no permitas que te digan lo que debes o no debes sentir.
2. Tienes derecho a hablar de tu dolor.
Hablar de tu dolor te ayudará a curarte. Busca a otras personas que te permitan hablar tanto como quieras, tan a menudo como quieras, sobre tu duelo. Si a veces no te apetece hablar, también tienes derecho a guardar silencio.
3. Tienes derecho a sentir multitud de emociones.
Confusión, desorientación, miedo, culpa y alivio son solo algunas de las emociones que puedes sentir como parte de tu viaje de duelo. Otros pueden intentar decirte que sentir rabia, por ejemplo, está mal. No te tomes a pecho estas respuestas sentenciosas. En lugar de eso, busca oyentes que acepten tus sentimientos sin condiciones.
4. Tienes derecho a ser tolerante con tus límites físicos y emocionales.
Es probable que tus sentimientos de pérdida y tristeza te dejen fatigado. Respeta lo que te dicen tu cuerpo y tu mente. Descansa a diario. Come alimentos equilibrados. Y no permitas que otros te empujen a hacer cosas para las que no te sientes preparado.
5. Tienes derecho a experimentar “arrebatos de dolor”.
A veces, de la nada, puede invadirte una poderosa oleada de dolor. Esto puede asustar, pero es normal y natural. Busca a alguien que te comprenda y te permita hablar de ello.
6. Tienes derecho a hacer uso del ritual.
El ritual funerario hace algo más que reconocer la muerte de un ser querido. Te proporciona el apoyo de personas afectuosas. Y lo que es más importante, el funeral es una forma de hacer el duelo. Si otros te dicen que el funeral u otros rituales curativos como éstos son tontos o innecesarios, no les hagas caso.
7. Tienes derecho a abrazar tu espiritualidad.
Si la fe forma parte de tu vida, exprésala de formas que te parezcan apropiadas. Permítete estar rodeado de personas que comprendan y apoyen tus creencias religiosas. Si te sientes enfadado con Dios, busca a alguien con quien hablar que no critique tus sentimientos de dolor y abandono.
8. Tienes derecho a buscar un sentido.
Puede que te preguntes: “Por qué murió? ¿Por qué de esta manera? ¿Por qué ahora?” Algunas de tus preguntas pueden tener respuesta, pero otras no. Y ten cuidado con las respuestas tópicas que pueden darte algunas personas. Comentarios como “Era la voluntad de Dios” o “Piensa en lo que tienes que agradecer” no son útiles y no tienes por qué aceptarlos.
9. Tienes derecho a atesorar tus recuerdos.
Los recuerdos son uno de los mejores legados que existen tras la muerte de un ser querido. Siempre lo recordarás. En lugar de ignorar tus recuerdos, busca a otras personas con las que puedas compartirlos.
10. Tienes derecho a avanzar hacia tu duelo y sanar.
Reconciliar tu duelo no ocurrirá rápidamente. Recuerda que el duelo es un proceso, no un acontecimiento. Sé paciente y tolerante contigo mismo y evita a las personas impacientes e intolerantes contigo. Ni tú ni quienes te rodean deben olvidar que la muerte de un ser querido cambia tu vida para siempre.
Las seis “necesidades de reconciliación” del doliente
por el Dr. Alan D. Wolfelt
La muerte de un ser querido cambia nuestras vidas para siempre. Y el paso del “antes” al “después” es casi siempre un viaje largo y doloroso. De mis propias experiencias con la pérdida, así como de las de miles de personas en duelo con las que he trabajado a lo largo de los años, he aprendido que, si queremos curarnos, no podemos bordear los bordes exteriores de nuestro dolor. Por el contrario, debemos atravesarlo, a veces serpenteando por las carreteras secundarias, a veces arando directamente en su crudo centro.
También he aprendido que el viaje requiere luto. Hay una diferencia importante. El luto es lo que piensas y sientes en tu interior tras la muerte de un ser querido. El duelo es la expresión externa de esos pensamientos y sentimientos. Estar de luto es participar activamente en nuestro proceso de duelo. Todos nos afligimos cuando muere alguien a quien amamos, pero si queremos curarnos, también debemos llorar.
Hay seis “señales de ceder” que es probable que encuentres en tu viaje por el duelo: lo que yo llamo las “necesidades de reconciliación del luto”. Porque, aunque tu viaje por el duelo será una experiencia intensamente personal y única, todos los dolientes deben ceder a este conjunto de necesidades humanas básicas si quieren curarse.
Necesidad 1. Reconocer la realidad de la muerte.
Esta primera necesidad de luto implica enfrentarse suavemente a la realidad de que alguien a quien quieres nunca volverá físicamente a tu vida.
Tanto si la muerte fue repentina como anticipada, reconocer la plena realidad de la pérdida puede producirse a lo largo de semanas y meses. Para sobrevivir, puede que a veces intentes alejar la realidad de la muerte. Puede que te descubras repitiendo los acontecimientos que rodearon la muerte y enfrentándote a los recuerdos, tanto buenos como malos. Esta repetición es una parte vital de esta necesidad de luto. Es como si cada vez que lo hablas, el acontecimiento fuera un poco más real.
Recuerda: esta primera necesidad de luto, al igual que las otras cinco que le siguen, puede requerir tu atención de forma intermitente durante meses. Sé paciente y compasivo contigo mismo mientras trabajas en cada una de ellas.
Necesidad 2. Abrazar el dolor de la pérdida.
Esta necesidad de luto requiere que asumamos el dolor de nuestra pérdida, algo que naturalmente no queremos hacer. Es más fácil evitar, reprimir o negar el dolor del duelo que afrontarlo, pero es afrontando nuestro dolor como aprendemos a reconciliarnos con él.
Probablemente descubrirás que necesitas “dosificarte” a la hora de abrazar tu dolor. En otras palabras, no puedes (ni debes intentar) sobrecargarte con el dolor de una sola vez. A veces puede que necesites distraerte del dolor de la muerte, mientras que otras veces necesitarás crear un lugar seguro para avanzar hacia ella.
Por desgracia, nuestra cultura tiende a fomentar la negación del dolor. Si expresas abiertamente tus sentimientos de dolor, amigos mal informados pueden aconsejarte que “sigas adelante” o que “mantengas la cabeza alta”. Si, por el contrario, te mantienes “fuerte” y “en control”, pueden felicitarte por “llevar bien” tu pena. En realidad, llevar bien el duelo significa conocer bien tu dolor.
Necesidad 3. Recordar a la persona fallecida.
¿Tienes algún tipo de relación con alguien cuando muere? Por supuesto que sí. Tienes una relación de recuerdo. Los recuerdos preciados, los sueños que reflejan el significado de la relación y los objetos que te vinculan a la persona que murió (como fotos, recuerdos, etc.) son ejemplos de algunas de las cosas que dan testimonio de una forma diferente de relación continuada. Esta necesidad de luto implica permitirte y animarte a continuar esta relación.
Pero algunas personas pueden intentar quitarte tus recuerdos. Tratando de ser útiles, te animan a que quites todas las fotos de la persona que murió. Te dicen que te mantengas ocupado o incluso que te mudes de casa. Pero, según mi experiencia, recordar el pasado hace posible la esperanza en el futuro. Tu futuro se abrirá a nuevas experiencias sólo en la medida en que abraces el pasado.
Necesidad 4. Desarrollar una nueva identidad propia.
Parte de tu autoidentidad procede de las relaciones que mantienes con otras personas. Cuando alguien con quien tienes una relación muere, tu autoidentidad, o la forma en que te ves a ti mismo, cambia de forma natural.
Puede que hayas pasado de ser “esposa” o “esposo” a “viuda” o “viudo”. Puede que hayas pasado de ser un “padre” a un “padre desconsolado”. La forma en que te defines a ti mismo y la forma en que te define la sociedad ha cambiado.
A menudo, una muerte te obliga a asumir nuevas funciones que había desempeñado la persona fallecida. Al fin y al cabo, alguien sigue teniendo que sacar la basura, alguien sigue teniendo que comprar la comida. Te enfrentas a tu identidad cambiada cada vez que haces algo que solía hacer la persona que murió. Esto puede ser un trabajo muy duro y puede dejarte muy agotado.
Puedes sentirte ocasionalmente como un niño mientras luchas con tu identidad cambiante. Puedes sentir temporalmente una mayor dependencia de los demás, así como sentimientos de impotencia, frustración, inadecuación y miedo.
Muchas personas descubren que, a medida que trabajan en esta necesidad, acaban descubriendo algunos aspectos positivos de su autoidentidad cambiada. Por ejemplo, puede que desarrolles una confianza renovada en ti mismo. Puede que desarrolles una parte de ti más cariñosa, amable y sensible. Puede que desarrolles una parte asertiva de tu identidad que te capacite para seguir viviendo aunque sigas sintiendo una sensación de pérdida.
Necesidad 5. Búsqueda de sentido.
Cuando alguien a quien amas muere, naturalmente te cuestionas el sentido y la finalidad de la vida. Probablemente te cuestiones tu filosofía de la vida y explores valores religiosos y espirituales mientras trabajas en esta necesidad. Puede que te descubras buscando un sentido a tu vida continuada mientras te haces preguntas del tipo “¿Cómo?” y “¿Por qué?”.
“¿Cómo pudo Dios permitir que esto sucediera?” “¿Por qué ha ocurrido ahora, de esta manera?”. La muerte te recuerda tu falta de control. Puede hacerte sentir impotente.
La persona que murió formaba parte de ti. Esta muerte significa que lloras una pérdida no sólo fuera de ti, sino también dentro de ti. A veces, la tristeza y la soledad abrumadoras pueden ser tus compañeras constantes. Puede que sientas que cuando esa persona murió, una parte de ti murió con ella. Y ahora te enfrentas a la tarea de encontrar algún sentido a seguir con tu vida, aunque a menudo te sientas tan vacío.
Esta muerte también te pide que te enfrentes a tu propia espiritualidad. Puede que dudes de tu fe y que tengas conflictos y preguntas espirituales corriendo por tu cabeza y tu corazón. Esto es normal y forma parte de tu viaje hacia una vida renovada.
Necesidad 6. Recibir apoyo continuo de otras personas.
La calidad y la cantidad del apoyo comprensivo que recibas durante tu viaje de duelo influirán mucho en tu capacidad para curarte. No puedes – ni debes intentar – hacerlo solo. Recurrir a las experiencias y el aliento de amigos, compañeros de duelo o consejeros profesionales no es una debilidad, sino una sana necesidad humana. Y como el luto es un proceso que se desarrolla a lo largo del tiempo, este apoyo debe estar disponible meses e incluso años después de la muerte de alguien de tu vida.
Por desgracia, como nuestra sociedad da tanto valor a la capacidad de “seguir adelante”, “mantener la barbilla alta” y “seguir ocupados”, muchos dolientes se ven abandonados poco después del acontecimiento de la muerte. “Ya ha pasado” y “Es hora de seguir con tu vida” son los tipos de mensajes dirigidos a los dolientes que aún predominan. Obviamente, estos mensajes te animan a negar o reprimir tu dolor en lugar de expresarlo.
Para ser verdaderamente útiles, las personas de tu sistema de apoyo deben apreciar el impacto que esta muerte ha tenido en ti. Deben comprender que, para curarte, hay que permitirte — incluso animarte — a llorar mucho después de la muerte. Y deben animarte a ver el luto no como un enemigo que hay que vencer, sino como una necesidad que hay que experimentar como resultado de haber amado.
Reconciliar tu dolor
Puede que hayas oído — de hecho, puede que creas — que el final de tu viaje de duelo llegará cuando resuelvas, o te recuperes, de tu duelo. Pero tu viaje nunca terminará. La gente no “supera” el duelo.
Reconciliación es un término que me parece más apropiado para lo que ocurre cuando el doliente se esfuerza por integrar la nueva realidad de seguir adelante en la vida sin la presencia física de la persona que murió. Con la reconciliación llega una sensación renovada de energía y confianza, la capacidad de reconocer plenamente la realidad de la muerte y la capacidad de volver a implicarse en las actividades de la vida.
En la reconciliación, el agudo y siempre presente dolor de la pena da lugar a un renovado sentido y propósito. Tu sentimiento de pérdida no desaparecerá por completo, pero se suavizará, y las intensas punzadas de dolor serán menos frecuentes. Surgirá la esperanza de una vida continuada cuando seas capaz de comprometerte con el futuro, dándote cuenta de que la persona que murió nunca será olvidada, pero sabiendo que tu vida puede avanzar y lo hará.
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